1、希望我的野蛮和细枝末节都能被你喜欢。
2、我的小愿望：晚上不失眠，卡上不缺钱。
3、夏天这么长，一定要找个会挑西瓜的人在一起。
(资料图片仅供参考)
4、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
5、“一到晴天啊，所有的可爱就会跑出来晒太阳。”
6、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
7、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
8、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
9、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
10、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
11、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
12、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
13、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
14、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
15、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
16、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
17、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！不知道各位看官是什么看法。
18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
19、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
20、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
21、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
22、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
23、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
24、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
25、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
26、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
1、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
2、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
5、每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。
6、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
7、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
8、你若能给我一生不变的爱恋，我定能给你不离不弃的陪伴。
9、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
10、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
11、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。
12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
14、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
16、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
17、所谓完美，就是耳机音量刚好盖过外界噪音，闹钟响起时你刚好自然醒，你爱的人刚好也爱你。
18、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
19、你嘴凑过来，我对你嘴说，这话就一直钻到你心里，省得走远路，乖了弯子从你耳朵进去 ——钱钟书。
20、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
21、我想牵着你的手，你像个孩子般天真无邪的笑容，会把我的心灵洗涤的干干净净，想与你做简简单单的事。
22、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。
23、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
24、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
25、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
26、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
1、我的头好痛，可能是知识太渊博要溢出来了。
2、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
3、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
4、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
5、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
6、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
7、我爸姓孙 ，他希望我长大比孙中山厉害两倍，所以我叫孙串出……
8、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
9、对你的喜欢啊，就像白天的瞌睡和夜晚的失眠一样多，可还是欲罢不能。
10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
11、不要动不动就和男生生气，这样他会烦的，不喜欢的毒死就好了，多简单的事。
12、失眠证明了什么？证明就算你每天都很认真的练习一件事，也有可能做不好它！
13、有时候我在想，能让我分不清东西南北的，除了暴雪，除了风沙，好像，只有你。
14、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
15、买了个灯泡，问老板为什么不亮？ 老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
16、哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！
17、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
18、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
19、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
20、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
21、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
22、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
23、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
24、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
关键词：
质检
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